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我不知道自己到现在还记得他是出于什么原因,总之我每次看见史今班长就不能不想起他,或许是出自内心里那种深深的惋惜,惋惜自己没有在他当兵的时候认识他,否则他现在的人生不会过的这样失落,至少,他在回到上海后,不会患得患失,不会失去很多人生中宝贵的机会,至少他还能在部队里干出一番天地来。

因为很客观的生活原因考虑,(也许有人会说我是出于功利),与他断了联系之后,我变得很奇怪,每次看到街上有军旅人士走过,甚至军车开过,也都会不由自主的想起他,电视里播放的现代军人题材的电视剧也能让我又想起他,除去非常现实的物质因素考虑外,他的确是个很好的人,只是他的客观条件让我没有安全感,可能就是因为这样,他成为了我众多相亲人士中最令我挂怀的人!

现在,看了《士兵突击》之后,我更是觉得如果他现在在我面前,我都会跳起来,狠狠地拽着他的领子抱着他哭,然后摇他,问他,为什么我们不早点相识,如果我们早在10年前就相识的话,我无论如何也要支持你去参选大阅兵,我怎么也要支持你去考军校,我甚至愿意无条件地帮你照顾你的母亲和在外地的父亲……

可这一切都只是我自己在那里瞎想,用句非常时髦的话说就是我们在错误的时间遇到了对的人。那么这样也就注定了我和他之间没有发展下去的可能性,因为很多东西都变了,环境也变了,更重要的是人心也变了!现在的我已经失去“年少轻狂”时的那种“笑谈生活”的勇气了,在生活的压力下,我被迫屈从于大众的观念,周围人的眼光,随着年龄的逐渐上升,我开始害怕失望,害怕别人的议论和窃笑,害怕自己会变成斤斤计较的,贾宝玉口中的“死鱼眼睛”,我觉得自己已经被现实的生活磨光了心中单纯的梦想和期望……

昨天晚上,我又一次在电脑上重新温习了史今班长复员的那一段,看到史班长在电视里哭得泣不成声时,我自己也几乎要哭成了泪人,那个时候我又不能自已的想到了他,想到了他以前也说过,当他复员回上海,部队里为他们复员的战友开欢送会的时候,他也是抱着班里的战友号啕大哭,无论平时是否有过节,无论平时是否看得上对方,在那一刻,大家所有的感情就只剩下了伤心。看着史今班长那温润的面容和令人温暖的笑容,以及他黯然离去的背影,我真是除了哭就是哭,但到底是在哭史今班长,还是在替他哭,又或者是替自己哭,我都不知道了……

昨天,我克制不了自己满脑子的想法,把这些感觉和自己的闺蜜说了,我说我觉得好遗憾,为什么没有早点认识他,否则现在也不会遗憾得肠子都快断了,她劝我说,一切早就过去了,又何必回头看呢?做人都是要向前看的!那些不是你的东西,不是你的人,就永远不属于你,这样想也只能徒增伤感。

我也知道自己这么做,是非常傻的,所以在《英格兰玫瑰》里,有几次我都借两位主角的口,把这些话,这些意思用同样的语言表述了出来,我希望告诉大家,很多事情都在我们不经意间给我们终生留下遗憾,客观原因,主观原因都容易让我们失去一些就在身边的机会,那么既然失去的都已经失去了,再遗憾又有什么用,唯一可以做的,也是唯一能做的,就是让余下的生命中不再有遗憾,或者说让发生遗憾的机会变少吧!

上个星期周末,我把这部电视剧的片子带回家,老妈也和我一起看,我看的时候只是随口说了句“真想进军营去看看,到底他们的生活是什么样的”,于是老妈在一旁立刻接口道:“还不是你自己不好,如果当初和那个少校发展发展,这一切不都很容易实现吗?你总是这样,脾气急得不得了,也不给别人机会,这等于就是在断自己的后路!自己身边明明有很多机会,都是你自己不好好把握,现在后悔还有什么用?”她的话,把我说的哑口无言,因为我也在后悔。

如果说那个和史今班长很象的他是令我非常遗憾的人的话,那么这个再一次出现在我生活中的少校却是真正让我后悔的一个人。熟悉我的朋友都知道,我对军人这个职业非常有崇拜感,因此当初和“史班长”相亲的时候,对他曾经当过兵的经历就非常有好感。后来,上天眷顾,又把一个真正的现役军人送进我的生活的时候,我却依然没有觉察到这是个实现我愿望的机会,而生生的让自己的主观臆想毁了这份几乎可以发展下去的缘分。

今天,现在,我再结合前因后果,回想当时的事情,我意识到,也许真的是我误解了他,我错了,我对自己太过主观的态度、想法和做法都深为后悔,也在这里劝所有朋友,一旦你和某些人在谈一些重要的事情时,千万不要用手机短信联系,而是要听他的口气,看他的表情,因为当你和一个并不是你死党的人谈话时,冷冰冰的文字无法让一个人真正理解你当时的心情,真正的心理面貌,真正的目的,仅有的一些文字是无法说清大家真实想法的,而我就是犯了这个严重的错误。

我很后悔,以前并不觉得,因为有很多时候我都是在自欺欺人,我都是在那里嘴硬,我不愿意承认是自己做错了,所以我会刻意的去忽略很多自己内心的感觉。但是在看了《士兵突击》之后,所有这些被深埋在心底的,或者是以前并不在意的情感全都冒了出来,我开始回忆过去,回忆自己在这一路上走来的点点滴滴,我发现,原来自己有时真的是做错了很多事情,可能是我太过苛责对方,又可能是我自己将一切事情都容易想得比较复杂。

说严重点,我一手造成了自己直到今天还待字闺中的局面,我为自己在走向婚姻的道路上挖了一个个难以逾越的大坑,让自己一点点成为了大家都在替我着急的“剩女”!其实,我不应该怪上天没给我机会,因为它给我的时候,我并没有紧紧地抓住;我也不能怪自己“遇人不淑”,因为他们都只是不适合我的人,而不是不好的人;更不能怪我遇到的那些人不出色,真正要怪的人只有我自己,性格决定命运,每个人的路都是自己一步步走出来的。所以,该怪的,该怨的,不能是别人,只能是自己!

太过浮躁的社会和过快的发展脚步,让我们很少有时间真正停下来,坐下来思考和反省自己犯过的错,也很少会意识到自己犯了什么错。以前人们总说,人会在失去最宝贵的东西之后,才发现原来自己身边早就有着自己在追寻的东西,只有在失去之后,才知道悔恨,才知道自己错过了什么!

有时机会来到我们面前,而我们却往往不知道,任它转瞬即逝。我将自己内心的感受告诉大家,希望所有看我文章的朋友,能通过我并不非常出色的文字,通过我描述的那些带有理想化色彩的“童话”故事,希望大家能从中看出些道理来,看出些门道来,如果你们在掩卷之后,还能从文章中品出些关于人生方向,目标什么的话,那对我来说,就是最大的幸事!

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