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我在乎我的影子(第3页)

我站在台上,余光先是看着那个红色头发的小点,转而又瞥宋屿川。

他笑着,眼神专注,定在沈淮脸上。

而他从未这样看过我。至少这几个星期没有。

一种蛰伏已久的、阴冷的情绪攀上心头。

嫉妒吗?不是。

我无法定义它,但它似猫,而我压抑了许久的怨怼似老鼠,带着尖牙扎入老鼠的脖颈。

我想压下这些念头,却发现越是抗拒,它们就越肆无忌惮地滋长。

一阵低沉的“啪”声从我的贝斯里骤然炸开,震得耳朵发麻。

弦在我的指间猛地断裂,失控的声音通过音箱扩散开来,台上的人被这突如其来短促的噪音给吓得不轻。

调音师的嘴里冒出几句脏话,我下意识地蹲下去,换弦。

手在发抖,情绪却越压抑越失控。

我想要宋屿川的目光,想要他只为我而绽放。

我甚至想拾起所有围绕他的视线,将它们全部撕碎。

我忍不住再次抬头,沈淮已经走到了宋屿川身边。他们在低语。沈淮凑近至他的琴包,宋屿川拉开拉链,沈淮的手指滑过他的琴,抚摸。

似乎是短暂抛下了自我的仓存,指甲狠狠嵌入掌心,痛感是我唯一的锚点,勉强把我从那些阴冷的念头中拉回现实,却又让我更清楚地感受到自己的伪劣。

-

这种感觉在我生活中稀松平常,我甚至还没来得及细细体会,就几乎快成了习惯。

自从他们乐队和厂牌签了约,我就很少和他们聚在一起了。每次演出结束,我总是会去接宋屿川,但从不踏入他们的休息室或后台。

只是在车里,或者远远地在舞台下等他,就好像这是我唯一能做的事情。

起初,他还会带我走进他们的圈子,介绍我认识跟他一起玩摇滚的朋友,邀请我一起吃饭聊天,可随着时间的推移,我渐渐意识到,那并不是属于我的世界。

他们的笑声、夸张的肢体动作、空气中弥漫的烟酒味,都让我倍感不适。

我讨厌醉酒后的失控状态,这时常让我想起我的父亲,那些充斥着怒吼和酒瓶碎裂声的糟糕瞬间,噩梦一般纠缠着我。

酒精是失控的象征——一种将人最深的欲望和脆弱无限放大的催化剂。

悲伤的人在酒精的作用下更加悲伤,愤怒的人更加愤怒。

正是这种无序让我无比难受,我本能地抗拒进入他们的世界。

那是一个由混沌与激情堆砌的空间,而我渴望秩序,只有秩序才能带给我安全感。

宋屿川递给我一杯威士忌,我无法拒绝他,尽管这酒并不适合我。我咽下那灼烧感,喉咙像被烈火烫过,心开始变得麻木。

我回味着他递酒时暧昧不清的眸光,不自觉地将那杯深色的液体一饮而尽。

随着酒精的下咽,肋骨传来的强烈甘甜,让我回想起他曾带给我的很多趣事和欢乐,我发誓我绝不会像父亲那样沉溺在酒精的深渊里,但当我看着宋屿川,我却无法控制自己,甚至想再要一杯。

届时,宋屿川二十七岁,完全不像我生活中遇到的任何一个人,会带给我那么迷人的温暖感。他个子高挑,神形俊朗,轮廓清晰的脸上挂着双乌亮的眼睛,瞳孔里藏着一团不灭的暖光,让人不得不被他所吸引。

他看起来完全是一个生机勃勃的城市男孩,阳光又健康,完全不像是个把心绪藏在心底隐而未现,在夜里读《忏悔录》、撰抄奥维德的《情爱论》的人。

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