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62 我发觉了他的歹毒却还是无法回头(第2页)

他的话,阴毒而低沉。既洗掉了他自己的嫌疑,又威胁了我。我明白,他必定是觉得我已经彻底不信任他,于是干脆撕下了伪装。原来,他从来就没有爱过我,一开始,就做好了利用我的打算。甚至从见到我的第一眼起,他或许就想好了后面的每一步,只是,走到这里,即使发觉了他的歹毒,我却还是无法回头,因为,我是他的共犯,我甚至是真正实施杀人罪的人,在用慢性毒药谋杀着老人的,是我,而不是他!他甚至可以完全推脱个一干二净——我相信,以他的谨慎,很可能连那两个瓶子上,都不会留下他的指纹。

同时,他这话,又确实如同匕首插到我的心脏一样,充满力量,因为,他抓准了我的软肋——‘爷爷!’一想起爷爷,我不禁一阵揪心的疼痛。我明白,爷爷是我的永远的软肋,我不可能逃亡,因为我还有爷爷。

同时,我还想起,K九爷,这个变态老头,也曾似乎很随意地说,他制造过好多次汽车谋杀案,就在那条高速公路上,让车里的人死掉,让车子‘自燃’,或者是让汽车在大桥上冲出栏杆,掉到下面的大江里去,制造无声无息的汽车是‘失踪案’。他那么说着的时候,何尝不是在威胁我呢?

而T哥的威胁,甚至比变态老头的话,更加阴险。

回到庙滩会所,我反复回忆着过去的点点滴滴,为自己无限的痛心,T哥,这个我曾经爱过的人,尤其令我绝望。

我为自己曾爱过这样的人,感到羞耻。同时我知道,我永远不会再爱他了。

可是,我似乎也并不爱雷小军,我从少女情窦初开时就觉得,我爱的人,应该是个旷世英雄,驾着五彩祥云,来迎娶我,但雷小军不是英雄,他太平凡,我无法爱上他。

我想,雷小军或许是我在风城,唯一对不起的人,他是真心在爱我,而我则一直只是利用他的爱。

小军,如果有一天,你看到这些文字,请你原谅我。

因为我想,如果有一天你真的读到这些文字,我很可能已经不在这个世界上。

作为弥补,我给你留了两颗大钻石。在你汽车后背箱备用轮胎下面,我用一张旧报纸包着,读完了我的笔记,你可以去找到它,我真心地请您收下,那是我用自己的身体和尊严换来的,我有权利送给我想送的人。

至于我的其他钻石,我想到远方找个安全的地方藏起来。我心里想:‘如果我出现什么意外,至少我不愿意自己辛苦得到的钻石,又被那些人夺回去。即便我无法拥有它们,我也要让他们失去它们,哪怕对他们来说只是九牛一毫。但是,这就是我的态度!’

于是,我打电话给雷小军,让他载着我,去牛城的星宿湖。那里离风城毕竟很远,就算他们再神通广大,我不相信他们能一直跟踪得了。何况上了高速,清晨的高速路上车子很少,如果有跟踪,应该容易发现得了。只要没人跟踪,我就可以到那遥远的星宿湖,找个隐蔽的地方,埋下我辛苦积攒的钻石。

我甚至想过,干脆,我不读书了,带着这些钻石,远走高飞,浪迹天涯,和雷小军一起,开着他的野出租,一直往前走,走到其他省去,然后换一辆车,我和他一起开野出租,忘掉我以前所有的生涯。

可是,我知道我不能这样做,因为我有爷爷,因为我并不爱雷小军,还因为看到雷小军,我会不由得记起我所有不堪的往事……

对不起,小军,我喜欢你,但喜欢不是爱,我喜欢和你在床上疯狂,甚至是地板上,但那也不是爱,我的一生,都在寻找灵魂和身体合一的爱人,但你只能让我的身体满足,而我最需要的,其实是灵魂的满足,宁可玉碎,不可瓦全,这是我无法改掉的秉性。

当你读完这个笔记,请你接受我深深的歉意。

饶青。8月14日夜。

读到这里,我的泪水已经再度夺眶而出。过往的一切,都历历在目……她写下最后那则日记的时候,就是我载着她去星宿湖的前一晚。陡然间,她所有的当初我无法理解的怪异行为,都恍然大悟:

怪不得在路上,我说起,网络上曾有人说那条路上发生过两三次汽车神秘地失踪事件,饶青当时的脸上忽然流露出极度恐惧的神色,甚至连她的手都有些发抖;

怪不得在星宿湖,一个有着老年瘢的老人好色地瞄着她,令她是那样极度地厌恶;

怪不得她那么疯狂地用性爱来抵御恐惧,仿佛下一秒就是世界末日;

怪不得在我们夜宿星宿湖的夜晚,她曾在凌晨4点悄悄出去了半小时,以及,在那荒僻的松树林里,她独自下车,到林子里呆了半个多小时……原来,她去埋下了她的钻石,用她无比皎洁的身体,换来的钻石!

一切,终于蓦然明白,只是,一切却已经无从追回,不可更改……

看完饶青笔记后的那几天,我们和简艾一直在她的别墅里,没有出去,饭菜都是打电话给物管中心,让他们到附近餐馆,给我们送来。

无边无际的忧伤,吞噬了我。而简艾,也同样悲伤,因为看了这笔记,显然更为确定,她的父亲,有九成九的可能,是被那变态老头采取人造的“失踪案”,夺走了性命。

我和简艾,如同两只弱小的鸟,蜷缩在这个或许相对安全的巢里,不知道下一步该何去何从……

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